我的2009到2015

年关将至，从09年开始的年终总结，似乎成了习惯，虽然调调依然矫情，但也确实帮我记录了我想记得的一切。写我的以前，回头看一下我的这些年。一些人从我的生活里消失了，但因为我的执意,还是留下了他们的痕迹。所以谢谢时光，谢谢自己……我的年终于轰轰烈烈的过去了，仓促得让我来不及做告别的姿态。

一年里少有的书写，让那些重要亦或是不重要的事，都没有及时的梳理，就无声无息的逝去了，像一次一个人走过的旅行，沿途的美景和其中的艰辛。始终是属于自己的秘密，不是刻意隐瞒，只是度过而已。很喜欢安妮的《素年锦时》，于是拿来做一次回顾和期盼的整理。逝去的一年，终于完成学业的过程，让我如释重负般的终于可以轻松的面对以后的生活。还有身边的天使日益可人，日日在身边欢笑嬉戏，不知疲倦。看着她的时候，会觉得温暖，让人安定清淡。不求其他。身边的男子，始终务实可靠，会为又多几根白发，而耿耿于怀。日日想着如何让身边两个略显强势的女人平静过日，没有怨言，只是这始终是世俗生活的一角。他似乎也常常无措，心有抱怨。这似乎就是我现在的生活，异常琐碎也异常丰盈的平凡生活。偶尔遇见熟悉和欢喜的人，说说笑笑。亦或是在热闹中独自忙碌，显得有点冷漠和格格不入。这些都是我如今的状态，我时常的样子，有人了解，有人疏离。而我只希望始终保持自我的姿态，走过一天又一天……一年的忙碌和辛苦，让自己又一次的疏远了一些人。心里渐渐放下一些往事。于是在丢失手机后，我发现也真正的失去了一些人。其实那小小的号码是很奇怪的东西。它在，你不会去碰，但始终还有一个线索。而现在，终于是清净了。总是要面对一些离别，于是年的最后一天，我也真正的送走了我可爱的弟子们，始终是要放他们走的……年，其实我只希望能做一个如安妮笔下的女子。“在生养之后依旧保持瘦和清决，有童稚洁净的美感，照顾家庭，善待亲友，独立工作，懂得独处，意志坚定”。

我的时间又到了一年的尽头，于是我又一次想回头,看看那些我走过的时光。就像年终总结一样，看似写给别人，其实是写给自己。只是在这一次又一次的回首中，我就这样无法阻挡的老了……这一年,和一些人保持着不太频繁的联络。黄再婚，这个让我心有芥蒂的男人，再一次把自己交付给了另一个女人。呵呵，我们始终没有如此这般的缘分，所以我微笑着祝福你。希望你能得到幸福，还有你未出世的宝宝，希望你能就此得到美满，可以幸福下去师傅还是长时间的消失，呵呵，偶尔我想念你的时候会把你拉出来说几句。更多的时候，我愿意就这样的想想你，还有惠惠，可以不再那么辛苦，要幸福哦。这一年，鱼儿怀孕，又找到了小洁，这两个我最爱的女人。和鱼儿约好，再过几年，一起去看看小洁。我们有多少年没见了，快八年了吧，而我们呢，也有三年了。鱼儿，我时常想念和你一起坐在江边，就我们俩，身边是那么热闹的人群。我们走很长很长的路，然后告别。我真的不喜欢车站，地铁还有机场，我们总是在这样的地方告别，然后一别数年。而我们下一次的重聚又是什么时候？这一年，接到了一次杜伟的电话，听到你唤我名字的瞬间，会有片刻的眩晕。有时刻意保持着不换掉号码，我想多多少少还是为了让你可以在修行的间隙，找到我。以此来补偿多年以来，我们的疏离和掂念。这一年，归还了欠下多年的块，那个被我叫“哥哥”的男人。曾小心呵护的带我去兵马俑，带我去吃必胜客，呵呵。只是我还是别有用心的一直叫你哥哥，从来没和你说过感谢。其实我挺感谢你的，在我很困难的时候，没有一丝犹豫和怀疑的帮助了我。并多次拒绝我的归还，呵呵，哥，谢谢你，真的！希望你能早点找到我漂亮的嫂子，好好的生活，好好的幸福。夏天的时候，我离开了这个城市的高温，两个小时就回到了我想念的东北。见到了海滨，常泰，由子，赵达，还有我有点害怕的乔，呵呵。长时间把自己放逐在远离你们的城市，其实有时想起来，真的会心有悔意。如果时间流转，也许我会有不同的选择，不过大家都还好的样子，叫人宽慰。只是还是会想念你啦，海滨，你要加油哦！这一年，没有树的消息，会耐心的等待你。看见你时常来这里，于是让自己耐心些，安心的等你，等你告诉我，你的这一年，和幸福的好消息。身边的朋友接连的去外地进修，总觉得有点寂寞和不适，又有一点点的羡慕，只是，我真的真的是那么那么的不想学习，呵呵。于是我看着你们，接着过着我琐碎的世俗生活。再等等，也许我也会离开这里，去南方进修，然后看看想念的人。这一年，执意寻回某种丢失，并隐约觉得在做的是一件注定失望的事。心里清楚结果，欲念却执拗推动，眼看着自己如此贪恋不甘开始感觉到难过。很多事，不与人分晓，所有的悲欢，都只是内心轻轻的一声叹息。只是我会努力接受，慢慢放你走。这一年，坚持一周一次的美容，且不再固执的拒绝身体上的护理。身体的各种隐疾时常出现，于是我不得不对自己好一点，再好一点。这一年亦有歇斯底里的状态，会在深夜坐起来痛哭，哭够了再躺下来睡。偶尔失眠的夜晚，看着外面的天从灰暗到惨白，想起一些往事，心绪黯然。会梦见一些旧人，只是我亦可以在醒来的时候，笑笑，不和你说。在不回家的晚上，会独自一人在路上的小店吃饭，不再像年轻时那般拒绝这份孤独。年轻时常常呼朋唤友，热热闹闹，唯恐提醒自己的寥落，现在不会，会坦然的一个人走进去，点菜，等候，安静的吃完。偶尔那边亦有某种探究的眼神，也能做到气定神闲，不予理睬。这一年，我依然是那个不够勇敢的孩子。

这一年，就这样,匆匆的过去了......我的似乎还依稀的记得去年岁末梳理回望的状态，时间就如此仓促且迫不及待的把我丢到了年的尾巴上了。一直不喜欢这样的年末，要告别一段时光，做个了断，却无论好坏，都不想迈向崭新的一年。青春似乎也越来越不够耐心，眼看着你惊慌失措，狼狈不堪，也不愿再多做停留，而我再不情愿，也想看看过去的时光,希望能努力回头,看清那些过往的脸是否带着义无返顾的神情，在一路走一路珍藏……年，鱼儿，黄河，师傅，文卿都有了自己的女儿，很为你们高兴。你们是和我一样有福气的人，呵呵，有了一个眉目很像自己的小姑娘，一点一点的长大。成就了我们彼此的幸福，真好！年，和一些弟子告别，又和一些孩子相遇，只是80后换成了90后。我也不得不再一次的感慨青春的美好。不知道什么时候会突然被孩子们叫做”阿姨“。呵呵，似乎要时刻准备好才是。

还有一年的时限，我要接受并习惯。亦会和个别的孩子保持着联络，很是温暖，还有你的礼物，时刻都放在身边，会记得。工作亦得到了系里的肯定，会感觉满足，只是放弃了一个很好的晋级的机会。想来自己终归是个懒惰的人，不愿多做什么，所以这样很好！年，出游两次，累并快乐着。想来应该克服晕车懒惰，多出去走走。洗涤下平日积攒下的积怨，也盛开点清澈的繁华出来。年，送给自己一个超棒的礼物，十年的时光成书。没有轻易阅读，但会好好珍藏。亦送了一份给你，许你深埋。等到下一个十年过去，再回头看看，这字里的自己是不是亦沉静许多，淡定许多。年，妈妈住院三次，我在遥远的地方，什么也没有做。还有年初的那场争执，几乎让我们分开，我依然是那个不想妥协的孩子，即便是你，也不可以。不想受委屈，这是我对生活最初也是最终的要求。年，夏天回家，见到了旧日的好友，我还是会梦见你，还有我们高中的时光。那始终是我最想回去的时光。前些日子看见你们几个在群里胡扯，呵呵，很开心。我们要是都长不大该多好啊，是不是？年，妞妞入园，从最初的好奇到抗争，再到习惯和喜欢。一步步总算是过来了，从那个任我摆布的小不点，出落成一个有自己主张的”大“姑娘了。爱美，非常爱美，于是我成全你，衣服，饰品，应有尽有，并一再的答应你。等你长大了就把什么什么东西送给你，呵呵。所以请你，好好的，健康的长大。年，安妮出了新书，似乎只是一场约会，不会频繁，却会心思静好的赴约。即便没聊什么，单单是看上几眼，亦会觉得满足，没有遗憾。想来就是时光悠远的缘故吧年，买了很贵的水族箱，总算成全了自己多年前的愿望。还有一项巨大的支出。多多少少影响了生活质量，不过该败的还在败，呵呵，不能哭穷。年还启用了被搁置的香水，逐渐的喜欢，想来这也是你的心愿吧。如今你时不时在我空间里出现，有点吃惊，想来只是客串般的出没下吧，对么？年，一些人继续消失，小弟还有树。不想强求什么，希望有一天你们还记得这里，回来看看……年，放下了该放下的，记得了该记得的，做了该做的，没什么好惋惜的。年，不管这个世界是不是消失，我们都不要见面……我的今天似乎是节日，只是身在异乡，到处都是茂盛的绿色植物，盛开的花朵，会有些许的恍惚，不知身在何处，不过这到底是一个安静的所在，所住的小区临海。入住率很低，有风阴天，都是我喜欢的样子。早晨去了海边，听到了一直以来甚是迷恋的海浪声。看到了曾经各种想象的大海，青灰色，远处有船，沙滩上有被浪冲上来的鱼，瓶子和各种垃圾。站在那，会有片刻的眩晕，不知如何自处，有点失落，有点孤单。传说中的年，终于没有如玛雅人预言般消亡停止，于是我们亦失去了终止时间的权利。不管愿意不愿意都要不停息的走，不能停不能停。而我在这样的时候，唯一能做的就是回头。看看走过的自己，好与坏都照单全收，没有怨言，安静承受。年，失去了一个亲人，对这样的失去，我始终是不知所措的孩子，不知道如何应对，就只知难过。年，妞的生日时，成为了捐献骨髓的志愿者。希望给妞带来福祉，可以好好的长大。亦一再的嘱咐徽，将来要帮我完成眼角膜的捐献，没有什么伟大的想法，只是单纯的觉得，与其毁掉，不如拿来帮助别人。年，经历着别离和相聚，徽远走他乡，却得到了可以和爸妈长期相聚的机会。重新在这个城市里成为了一个可以撒娇，可以发火，不被挑剔的孩子，非常的奢侈，异常的珍贵。只是我还是没能好好的照顾你们，每次都是你们无微不至的照顾迁就着我。所以很想和你们说：爸妈，谢谢，还有对不起。给爸妈做了相册，里面有几张很珍贵的黑白老照片，真希望我能帮你们留住那些岁月和你们年轻的容颜。可是，我什么也做不到，只能看着你们，感觉到自己的无能为力。年，和徽有八个月的分离，日日电话，絮絮叨叨，不够温柔。亦会在倍感疲惫的时候，和你抱怨，冲你发火。然后再按部就班的生活。没有太多的想念，更多的时候，独自承担，独挡一面。心里渐渐不再那么那么的依赖你，越发的自我，不妥协。以至于你回来后，我们没有久别重逢的亲近，反而多了重新一起的磨合。只是一切都还值得安慰，因为彼此的不辜负，如此，就让我们重新开始。这从未说出口的话，我愿意为你说一次，一次而已，所以让我们彼此珍重。年，送走了一批学生，又迎来了一批。心里有诸多的舍不得，亦被孩子们舍不得。和一些孩子保持着持久的联系，亦会变得亲近，有人在这里留下大量的只字片语，亦有人总是回避，不留一言，却愿意毕业后跑来看我，虽不说什么，但我知道你的在乎，所以很感动，亦会想念你。还有现在的孩子们，我们彼此一点点的交付，希望不会太多。这样别离时，我们都能全身而退，不觉感伤。很喜欢林的歌，所以常常利用职权，一再要求。这一切的一切，周而复始，渐渐感觉到自己的变化，越发的感性，不懂控制。许是老了的缘故，再不会酷劲十足，容易感伤。不愿意接受孩子们称呼上的改变。当你变成了您，也许我真的老到了做一个十足的长辈，虽是事实，却一再拒绝。想来真的要调整心态，好好享受岁月带给我的任何变化，称呼如此，白发亦如此。谨记谨记。年，和消失了很久的小弟，鹏重新取得了联系，留下了号码，不会轻易拨通，但要有随时可以找到彼此的方式，这样的保留，是我下限的要求。还有百合，重新看到了她的字，淡然了许多，亦有一个可爱的宝宝，我们都过着看上去安然无恙的生活，这算是时间给我们的馈赠了吧，都好好的……年，鱼儿有了第二个宝宝。上次看到乌镇的图片，心里猛的疼了起来。就这样想你了，我常常想和你一起回西安，一起去看看那里的物是人非，总觉得如果没有你在身边，我实在没有勇气重回那里，那时的人都不在了。亦包括我们，我们把青春埋藏在那里，是不是老死也回不去了……年，身边的朋友有人欢喜有人愁，会心疼翔子，亦会为自己的无暇顾及心存愧疚。希望身边人都安好，然后我们偶尔聚聚，说说笑笑，一醉方休。年，收到了栋的礼物，非常的喜欢。还记得你给予的记忆、礼物、约定和纵容，一切的一切都谢谢你。知道你现在生活安好，有了甜美的爱情，会为你感到高兴，好好幸福着，要一直一直……年，收到了超的一个邀约，明明知道无法实现，可心里还是长久的感动着。那些亏欠的时间和情意，我们都忘了吧，如此，我们就圆满了。年，见到了海滨和冬梅，诚惶诚恐的去见你，连路上都想象着见到的瞬间，是要拥抱下，还是冲你笑笑。你还是那个我在乎的人，因为太在乎，所以常常逃避，唯恐见到了平添了一些感伤和舍不得，更重要的是，我想保留美美的样子，在你心里。一直一直都不变……年，有大爱的声音和大爱的电影。年末又有了大爱的Damon。我越发的喜欢专注的眼神，略带霸道却充满柔情的表达，所以这个年头，我大爱吸血鬼，呵呵。年，和你为数不多的联络，始终充满着较劲和反较劲。也许这始终是我们的病灶，不能妥协，谁也不能为彼此做一点点的让步。但这始终是我们的局面，谁也逃不掉……年，工作得到了系里的肯定，常常庆幸教研室的氛围不错。亦不再为名利之事困顿烦恼，放下了心里的放不下，坦然将讲师进行到底。年，我依然是那个怕麻烦，伤离别，容易哭的女子。依然是那个不勇敢，放不开，又舍不得的孩子矫情着一直矫情的，在乎着一直在乎的，不长进，没追求。没有特别后悔的，亦没有特别期待的一切安好我的

这是年的最后几天，似乎今年的总结拖得够久，完全不是我的风格。多总结，多记录，多矫情，这才是我。其实一直不知道怎么来描绘这个年份，似乎一转眼就过去了，很快，也很慢。快乐的时光走得太快，难捱的时间又过得太慢。看！老天爷就是这么个性，呵呵。脾气和我一样爆。这一年，去了很多地方，见了很多人。在三亚的高层看着烟花跨越到这一年，似乎很是相称，这一年美的事情都是转瞬即逝，烟消云散。看到了特别美的大海，也喜欢上了南方温润可人的冬天，想着将来去那里养老。日日饭后和徽手拉手到海边散步，和小贩讨价还价，在酒店的专属海滩偷听乐队的歌，坐在一旁看孩子们和海浪游戏，我们做了这样的约定，然后我想一定要好好保重，争取多活几年来享受这样的生活。四月去洛阳看好多年没见的小洁，和你说起了一些不为人知的事，我们心里的秘密，也许无法示众，可有一个可以彼此分享的人在，就会心生感激。那些虚美的光，因为它的存在和未完成，才成全了我们如今心里的略带遗憾的美好。而有你在是我的福气。我会一直记得，不会忘……七月去了哈尔滨，在中央大街上散步，吃马迭尔雪糕，站在路边看画得很好看的素描，在江边发呆，抽烟。坐船去太阳岛，在路边邂逅了超爱卖萌的小狗。看白鲸的天使之吻，喜欢上笨笨的北极熊游来游去的可爱模样。对着江水大声喊叫。特别不老实的坐了高空缆车。深夜到处寻到的面馆，做了那里那晚最后的客人。买下的两瓶啤酒和没有归还的瓶子。深夜的水果摊，臭豆腐，很贵的麻辣烫。CC的饮料。我只想说，我很爱那里，以前是，现在是，一直是……八月去了平遥。见到了即将南下定居的师傅。谢谢你，那么忙，还陪了我一天。这是一个别人很爱的小城，于是我拿着相机到处拍，到处拍，希望想看的人看到。在一家很别致的书店里留下了纸条，淹没在那么多的愿望里。师傅给我买了一个蓝色的手链，我一直戴着，不会摘。买下的礼物没有送，不知道还会不会送出去，似乎没必要了。那是我过的第一个一个人的那一天。之后都是一个人过，今天是最后的一次，以后不会再记起。九月去了秦皇岛，参加了亮亮的婚礼，很不争气的在火车上病倒，见面时，那么憔悴。弟妹很漂亮，婚礼看着你们两个人特别感动，亲爱的弟弟，好好幸福着……这一年，重新联络上一些人。树，这个和我通了三年信，又执意突然消失的女生，在今年我生日的前夕寄了一个包裹给我。里面有很多的礼物，尼泊尔的红茶，我到现在都没舍得喝，纯羊绒的围巾，泰国的包包和香薰。重新得到你的消息，觉得安心了许多。还有你之后托付的日记本，我在封存。即使搬家，很多旧物都被我整理留在万信，但这个本子有和我一起入住，在身边，所以请放心。一直在想这个冬天去哪儿，日本，厦门，都有想过。有时也想干脆去看看你好了，呵呵。也许哪日，我就去看你了，一定会有再见的一天，就这样约定好了鹏，和我一起混论坛，比我还狠的家伙，呵呵。不过他现在很乖的叫我师傅，同时，又常常吓唬我。会帮我分析一些事，很犀利，叫我表得瑟。知道我有计划去哈市护理时，表示可以天天负责伙食，做饭给我吃，其实是个特别贤惠的男人，哈哈。绝对的偏执狂，说每天发一条短信给我，坚持了数日。表现得很不错。听我的话，乖乖的重新开了空间，偶尔偶尔写点日志，虽然远不敌当年勤奋，但我已经很是知足，多写，多记录，这是我们对彼此的善待。鹏，你要记得。好好过活，多隐忍，多挣钱，多联络，这便是我对你的要求。而你要求我的，少想多做。对自己别手软。得瑟不起就表得瑟。我也会记得。黄，这个一直都让我耿耿于怀的名字，五月的最后一天，我们终于在分开11年后见了一面。看着你远远的向我走来，笑。你送给我的礼物，当着你的面打开，在空中喷了喷，很特别的香味，和我身上的不同。亲爱的，从见到你的第一眼开始，我就知道，我终于要放你走了，心里的那个曾经以为一辈子都解不开的心结，其实真的可以就这么简单的解开了，一点也不难……所以我说：时间是个好东西，我们都要感谢他！这一年，收到了很多很多礼物。如果细数，恐怕又漏掉很多。生日时，很感动，有歌声，有糖果，有礼物。特别爱你们。还有海波班给我做的那个相册，不管是不是你们的独一无二，但它绝对是我的独一无二。每次看到，都很想谢谢你们。还有被大家惦记的早餐，这一年，受到很多人的眷顾，谢谢，真心的。虽然做得很不好，但我以后尽量会好好吃早饭，勿念。要特别谢谢芳，那段时间里摆在讲台上的粥，是我这一年很温暖的记忆，爱你。这一年，见到了07级日语班的很多孩子，收到了大捧的白玫瑰，一起吃了火锅，和文龙笑清看了电影，然后知道了文龙的笑点那么低。呵呵。这一年，义回来看了我一次，知道你可能离开，所以时刻都在等待你的消息这一年，记得那场四月的大雪，和七月的大雨，等待，遇见，相视一笑，相伴走一段，一场春日里纷飞的大雪，和夏日里倾盆的大雨。浸润着温暖又苍凉的记忆。成了我们最初和最后的奇迹。这一年，爱上了很多人，我家容和，CNBLUE，老萧，还有吸血鬼，呵呵。很多歌声里有特定的人和记忆，和歌声在一起，分不开，不能忘。那首耳边的《童话》，很好听，会记得。还有林木木，谢谢你，现在还愿意来班里给我唱歌，还有特定时间的短信，呵呵。虽然时间不久，但很感动，这一年，虽然有过不高兴，但现在记得的都是开心的事情。《如果没有你》我最爱你的版本，是听到你的第一首歌，这次的毕业会也是你唱的最后一首。希望不是你唱给我的最后一首，剩下的大学时光，好好加油，得到你想要的。我呢，继续当粉丝好了，呵呵。如果可以一直，该多好!这一年，栋发了超美的结婚照给我。看着你幸福，真好。虽然偶尔联络，但每次都会温暖四溢。好好幸福着，不要停，我的祝福，也不会停……这一年，恢复了多年前的直发，有人喜欢，有人不喜欢，呵呵，反正我喜欢。一直保持着茉莉的味道，对某种气味的执着，像极了挽留的手，希望留恋的不要走，然后我想多年之后，你是不是亦会记得这样的一个我，茉莉花香，微醺，可以醉。我用这样的样子路过了一些人，路过了，但希望被偶尔想起，偶尔就好了。这一年，胳膊留下很大的疤，把新买的手机摔坏，好好的玉镯子碎了，不知悔改，周而复始的被伤到两次，很多事情都始料不及，但没有后悔，也不觉可惜。我知道一切都有定数，我会让自己不觉难过，好好的放开手……这一年，有过所有的快乐和伤心，谢谢你……

我的

这一年我写了很少的字，更多的时候，我愿意沉默着过。很多事，会喜形于色，会怒发冲冠，毫不遮掩。记录始终是一个冷暖自知的过程。需要执念，需要力气，而这些，这一年，我似乎都不太有。如此，我觉得我进步了……这一年，很多人为我过了生日，记住了蛋糕的味道，记住了专属的歌，还有林木木的午饭，呵呵。过得很快乐，谢谢你们。还收到了安妮的书，这最后的礼物，我记住了，所以也谢谢你。这是唯一一次没有写日志的生日，似乎越来越害怕每年三月的叠加。老了，心里介意恐惧得很，其实心里都承认着呢，是老了，很多时候，我都觉得自己老得不行了。这一年，文龙回来看了我一次，一起吃饭，K歌，这个平日被我“嫌弃”的旧爱，其实还是蛮有良心，没有爱错人，呵呵。那天照了很少的照片，没有大家K歌的合影，现在想想觉得有点遗憾。一起拍了自拍，哈哈，我很喜欢。这一年一次的频率，其实很是难得，所以心里有好好珍惜。还有俊义，回来看我，酷酷的你，居然抱着一束花来，看到你时觉得又好笑又感动，呵呵。一起吃了饭，还想和你坐坐，你却说见到就行了，起身告别。你一直是这样的作风，酷酷的，其实是很温暖的存在，不会经常联系，但知道我不太好时，一定会出现的人。会通报近况，特别好。这一年，听了一场演唱会，看到了一场求婚，在激动的人群里，我甚至听不到自己的声音，只觉内心欢喜，很是满足。只是那时心里有想到你，想你的辛苦和忙碌，已是不同的，再不会企及的空间，会心生苍凉，到底是离散得彻底。就连这盛大的热闹忽如而至的瞬间，我一下子就想到了你，却发不出任何的声音，就这样不动声色的想念了你。这一年，带了超多的课，几乎成了十年前的样子，我不是很需要钱，忙碌似乎是我更需要的。而唯一愿意承受忙碌的姿态就是上课。特别神经病。这一年，送走了10级本科和海波班，真心舍不得，为了毕业照，几乎和海波班翻脸，特别的记恨他们，一群傻孩子……能明显的感觉到有些人的爱，收到一些礼物，温暖得特别有压力。你们都好好混，我也很爱你们。这一年，刘洋和吴小磊小盆友录了林木木的歌给我，日日在路上听，有时听到好玩的声音，会偷偷的笑，像个神经病。人和人的机缘说不清，林应该是我最喜欢的。听了你两年半的歌，随着这个学期的结束，我们的相处也差不多到此为止。我有时摇着任美人说：怎么办，林木木要走了。然后任美人特淡定的说：走就走呗，不走能有什么出息?嗯。所以，我时常和你矫情的说着分离，其实是让自己早早有个准备，很多的离别，我都需要一个很长的过程，不想突然面对。还好，有人笨得麻木，不觉不妥，很是宽容。这一年，七月，跨越南北，像一场流离失所的暴走。一直都在路上，筋疲力尽。在厦门海边小住，在鼓浪屿寄明信片，去深圳看望树，吃你亲手做的饭菜，看你和他斗嘴，跟随你在暴雨中游香港迪斯尼，欢天喜地的连续玩探险游戏，在海洋馆看白鲸表演，得到小海豚的挂件，赠予你，被你一直照顾着，让这个旅程我都安心不少。虽然最后没有和你一起去看看很美的大海，没有拥抱着告别。但这样的温暖还是忘不掉。这一年，在哈市的小餐馆里见海滨，没有刻意的联系你，只是在空间告知行程，估计也只有我能做出这样的事吧，你很懂事的不和我计较，抽时间来车站看我，送我进站时，你拎着箱子走在前面，我看着你，就好像看到了我们小时候，大学时你也这样送过我，好多年过去了，我们都老了。告别时，狠狠地抱了抱你，呵呵，其实我很想你，只是我什么也说不出，显得麻木又冷漠。而这些你早已习惯了吧。你时不时来这里，砸场子似的来看望我，我知道你惦记我呢，我也惦记着你，就像亲人一样，特别温暖。这一年，和鱼儿有了一次出游的机会，去机场接你，看见一个小女孩特像大学时的你，我特热情的招手，然后我突然意识到我们已经不是上大学的小女孩了……看到你，一瞬间想哭，想了想又忍回去，在车上，你一直拉着我的手，我有点不适应，很久没有人拉我的手了。你还是那个说起话来吴侬软语，其实内心坚定强大的江南女子。比以前更为坚韧，很多事，比我清醒坚强。是我的榜样。和你一起爬长城，你执意徒步上下，我知道你想做点痛快的事，一直跟随你，那天风很大，天很蓝，我戴着你送我的围巾，在北京抱着你拍照。去后海酒吧听小帅哥唱歌，你点了酒，我没有陪你。想起大学时，我们也这样喝过酒。可是你说你不会和我一起回西安，你说你再也不会回那个城市了，听的时候，我觉得很难过。我一直在等你呢，等你愿意和我一起回去。这一年，失而复得，得而复失。懂了一个道理，有些人，你始终是交不透的。我总是不愿意承认，一再的尝试，最后的最后不得不心服口服。很多时候，我都不懂自己，亦不能谅解他人。时常感觉失望，不能控制。做的时候，不遗余力，毫无美感。然后又后知后觉的不愿承认，逞强忍耐。很多时候，独自伤心。如此反复，似乎都不能停下来。但还是感谢际遇，给了我成长的机会，我那么勇敢，并无心结。这一年，买了很多五颜六色的衣服，天天都在换，不想重复。小洁也是如此，如果我们在一个城市就好了，这样，我们可以换着穿。这一年，妈妈想换一个大房子，我和姐姐都很愿意。可以在这样的时候，拿出一大笔钱来，我觉得这几年，我没白活！这一年，马上就过去了。我很舍不得……

我的

年过去了，今天是年的第一天。去年应该写的字，拖到了今年，这样的事情还是第一次，每次我都迫不及待的回头，想看看一年的时光里留下过什么，这一年似乎太快，也太满，需要清醒点的思绪整理。很多事，琐碎不重要，却偏偏记得，很多看似要紧的事，却丝毫没有放在心上。所谓冷暖自知，大抵如此吧。这一年初始，终于下定决心改变了发型，剪了让我心心念念的齐刘海儿。很多恶评，也很多支持。其实这么多年，我很少改变，想想也是性格使然，固执加懒惰。所以我很需要那些可以鼓励我，让我做出改变的人，接受，认同，鼓励，有了这些给予，我才可以有很多的尝试，了却各种心愿，什么时候可以强大到不需要这些，执意为之？这一年，在南方过新年，很喜欢南方温暖湿润的气候，即使冬天，外面也是绿意盎然，路边有落地的花朵，天上有厚重的云彩，还邂逅过一次彩虹，我拉着妞妞的手，一路追随，想绕过高楼，看得完整，却转瞬即逝，让人觉得兴奋又遗憾。这一年的大年初一，和自己定了一个约定，保留记录的习惯，日日更新。文字或长或短，写当日的所感所想，几乎没有遗落。自己的字，日后再读，也觉有的欢喜有的矫情，但不管怎样，有好好的做一件事情，有始有终，认真对待，给自己点个赞。只是似乎再很难写很长的帖子，有时又很想念可以把所思所想积攒到一定程度一并书写的畅快，所以很多事很难两全。这一年，从新年里的红绳，属相的链子，到各种饰品，包包，还有明信片，各种神秘包裹。得到了很多的礼物。有些情谊我心知肚明，然后想尽力回报。有些却不知晓，所以得到时惊讶多过欢喜。只是所有得到的，开心并着压力，觉得总有辜负。所以以后不要再寄礼物过来。告诉我你想我了就可以了，其实说比礼物更厚重，更难得。这一年，彻底放弃了和一个人的联络。你仅有的两次联系，一次是新年已过，一次是我生日当天。没有回你。从此逢年过节便再无关系。得到了一本书。送给你的，估计也被搁置在一处。记得当初我曾给你说过，我想要一个红绳，估计你从未放在心上，以至于我得到了很多别人的，唯独没有你的。有的在乎，不是你想有就有，而我的在乎，一旦收回，这辈子便不会再给。所以，我们真的就这样友尽了。想想也不觉得可惜，心里的位置有限，清除了一些，才能入住另一些。彼此都是。挺好的。这一年的生日，得到了很多人的祝福，礼物，文龙冒着沙尘暴，花了块专门去录音棚录了一首我指定的日语歌，超级好听，存在手机里，隔段时间就会单曲循环。还有林的《如果没有你》，虽然你身在外地，居然也还记得，当时我既惊讶又感动。还有孩子们后来补给我的蛋糕，有种受宠若惊的感觉。这一年，去晋州看春花。去正定河边看夏日夕阳。秋天去赞皇摘桃子，去封龙山短裙徒步。哈哈，像我这样死宅到底的人，这样的事真的很是难得，虽然每次都累到想发脾气，可是现在觉得还是很好，享用了各个季节的美景，觉得没有白白辜负。这一年，和芳惠一起去天津看老萧，被文龙照顾得很好。还见到了文娜和松松。一起吃饭，一起看电影，一起演唱会，一起深夜在路上走。一起在各个场合自拍。很多一起都很难得，不知道将来还有没有机会。还有终于见到了我的老萧，看他在离我十几米开外的地方光芒万丈，自在妖孽。很多瞬间我都舍不得拍照，也舍不得录影，因为会分心享受这样的时刻。散场时站到最前排的椅子上向你挥手，看你蹦蹦跳跳的离开，突然觉得很开心，很满足。这是我第一次千里迢迢的来听你的歌，希望还可以有第二次，第三次，所以彼此都要加油。这一年，被毕业的孩子回来探望，俊义，周新，海波，芳惠，文龙，高欢，晓丽，占玮，费费。每次我和美人们都倍感欣慰。其实愿意回来，能够回来很是难得。都是情意。虽然我每次都表现得不够热情，但仍然满心欢喜。这一年，几乎脱离了朋友圈，所有的聚会全部缺席，后半年被她们一个一个揪出来，要求见面。我总是不会主动，不包容任何玩笑，为了规避不快，宁可不见，我总是很极端，不觉代价惨重。越来越喜欢单聚，因为可以安安静静的说说话，人多嘴杂的场面，老了就不想再应付，所以很多这样的场合，我都埋头快吃，然后玩手机不理人，特别冷漠。知道不好，但不想改。这一年，林毕业。被我肆无忌惮，大张旗鼓的喜欢了三年，终于到了分离的时间。从开始的害怕，舍不得，到分离时没出息的哭，再到现在的习以为常，这一点一滴，就是这一年的光阴。这一年，接了外面的课，认识了一些很喜欢的孩子，有时想想其实时间短也好，虽然短意味着交情尚浅，但也意味着意犹未尽。其实好坏都在于人，气场合，彼此欣赏喜欢，有了相识的机会就够了。这一年，驱车去看张北的天路和草原，爱上了这个类似东北的城市。自由行，随意按体力调整出行，但因为时间太短，很多美景都错过了。还想再看一次草原，最好可以小住几天，不必计算时间，身心都可以自由自在。这一年，和张同学一起回东北，看到了妈妈的新房，帮忙置备家具，沙发，窗帘，灯具，全部都选了妈妈喜欢的款式，可以给爱的人买她喜欢的东西很幸福，是挣钱的意义所在。本命年唯一的不顺利就是妈妈生病，于是我往返于哈尔滨双鸭山，在哈市陪妈妈住院，很多事不能感同身受，很多事无能为力，所以我常常看着你在我面前哭，发脾气，特别的无助。那时睡眠不好，眼睛发炎红得像个兔子，晚上睡不好，白天睡不着，觉得自己快得了抑郁症。没有告诉任何一个哈市的朋友，不想给他们添麻烦，也不想见面，没有任何的心思。妈妈出院后再次入院，术后愈合不好，整整半年的时间伤口才刚刚长好。还有很多事情，让这一年的家里手忙脚乱。这唯一的不顺利，其实真的让我不得不服本命年的命数。如果我只有一个愿望，我一定许身边人都不要生病。这一年，还有一件事，让我想了十几年。就是我回了西安。纠结了十四年，重回故地，很多感受不知道应该怎么形容。不想感叹物是人非，因为更多的物也不再是当初的模样，虽然身边没有鱼儿相伴，但这个城市里在乎的人其实都还在心里，一直都没离开过。所以我走过那些年轻时走过的路，更像一个游人，心情愉悦，不想感伤。后来海滨也去了西外，发了照片给我，问我是不是当初上大学的地方，我回答说是。你在这许多年以后为了我去了那里，想想也觉得知足。这一年，我又和我亲爱的鱼儿在杭州见了一面，从决定见面，到订机票订宾馆，彼此都行动迅速。你说以后每年我们都见一面，算了算，即使这样，我们也只能再见几十面。人生苦短，什么事都不能计算，计算了就觉得时间紧迫，不能再拖。虽然只有一个周末，在一起的时间屈指可数，可是见到了就觉得一切都值得。钱不重要，时间不重要。在一起才重要。你还是那个强悍的女子，对生活有所掌控。我很开心我们都比去年好，身心都是。明年我们一起去看看小洁，她太酷，只能我们千里前往。这一年，体检复查，等待结果的半个月里各种纠结，各种没心思。好在上天有好生之德，放我一马。本来是下定决心好好照顾自己的，其实做的还是不好。被各种人心疼训斥，不长进。这一年，树突然来。知道你身体不好，不想让你这个季节来的，都是雾霾。可是你已经启程，你执意不想给我添麻烦，不用我照顾你。可是看着你拖着行李在街上走的时候，还是觉得你应该让别人适当照顾一下的，不然多辛苦。我很多事都想不周全，做的不好，但有尽心在做。想来待客之道是不是比十年前有所长进？呵呵，你很少写信给我了，生日时写过一次，还寄了包裹，你总是给予，不要回报，让我很有负担。知道你身体不好，想帮你寄药过去，提起几次，也没有要到地址。其实真的不用客气的，交情也十几年了，够深了呢！这一年，又弄碎了一个玉镯子，这个是第二个了。心里特别介意，又心疼又难过。某人送的，再买同款，发现已经没的卖了。你说找个师傅想办法修补，想了想没有答应，碎了就碎了，补好了也是坏的。后来我又买了一个浮雕的银镯，不会坏的东西才适合我，人也是。这一年，工作上毫无长进，得过且过，冒天下之大不韪找系主任推掉了不喜欢的事，开会指名的监考也不再违心答应，教研室的工作能耍赖掉的也一律不做。特别不好用的一个人。好在美人们都容忍我，我轻松不少。觉得庆幸。这一年，其实我过得够妖孽，肆无忌惮。自拍，书写都是。自我，任性得不行。我只是在妥协过后，尽可能的保持一点点的自我，不想为生活，为生计，为各种身份改变单纯的性格。这一点，我觉得于我才是最重要的，不能妥协……

，做到了不亏欠，做到了不难过。很赞！

赞赏

人赞赏